Месяц: Февраль 2019

Зачастую говорят: «Если учиться на чужих ошибках — удастся не допустить собственных». С этим высказыванием я не соглашаюсь, человек может осознать лишь то, что самому дано пережить. К сожалению, есть люди, которым испытаний недостаточно, и судьба преподносит уроки с тяжелыми последствиями.

Несколько слов о себе

Мне уже четвертый десяток, за плечами 17 лет супружеской жизни, двое сыновей. Старший сын уже женат, имеет двоих детей. Следовательно, я почетно могу называться дедом! Вроде — идеальная семья. Но, у всех случаются какие-то трудности, основная задача — выйти победителем, не причинив вреда! Хочу поделиться историей не в качестве примера, а ради надежд людям, сейчас переживающим подобные ситуации.

Краткая ситуация для людей

Я женился в 23 года на бывшей однокласснице. После окончания школы мы не виделись. Она была замужем, имела сына. Случайно встретившись, мы разговорились и выяснилось, что с мужем она в конфликте. Сын проживал у ее родителей. Она неделю работала, на выходных навещала ребенка. Я встретился с ее мужем, побеседовал и решил, что она станет мне женой. Через неделю мы забрали ребенка, начали проживать семьей. По моему настоянию в течение месяца мы оформили расторжение их брака, зарегистрировали отношения. Каждому решать самостоятельно, прав я был в то время или виноват. Могу сказать, что я бы не пошел на жесткие меры — если бы видел, что ее муж готов бороться.

Порядочность человека

Бывший муж оказался порядочным человеком, самостоятельно написал в бухгалтерию заявление об удержании алиментов на содержание ребенка, от которых я с женой отказались. Сошлись на том, что он на свое усмотрение может покупать ребенку любые подарки, соответственно встречаться в удобное время. Я начал воспитывать старшего сына. Естественно, ребенку не просто привыкнуть к сложившейся ситуации. Чтобы он меня сейчас называл «папой» пришлось потрудиться обоим.

Попустительство в воспитании

Через 5 лет совместной жизни у нас родился второй сын, таким образом между детьми разница 10 лет. Оба сына занимались каратэ, имели достаточно серьезные достижения на первенстве области, страны. Старший сын окончил школу с большинством отличных отметок. Техникум решил курировать родной отец. Случилось небольшое попустительство: снизились оценки, появились прогулы. Обоюдными усилиями техникум мы закончили. Ребенок почувствовал слабость в воспитательном процессе, и решил, что он взрослый. Учиться дальше отказался, надумал устроиться на работу и создавать собственную семью. Юношеский максимализм побеждал, пока девочка не забеременела.

Пожертвовать своей семьей ради молодежи

Пришлось ситуацию брать в жесткие руки, принимать радикальные решения. После мужского разговора сына я вернул в семью, настоял на рождении ребенка и их совместном проживании. Мы оставили молодой семье дом, машину. Сами перешли жить на квартиру. Был ли я прав — решать каждому в отдельности. Естественно, это негативно отразилось на семье, возникли сложности, конфликты и жена подала на развод. Каждый имеет право на выбор, я решил дать семье передышку от «жесткости решений». По решению суда, без моего ведома, наш брак был расторгнут. Каждый стал «свободным», однако — что с этим делать никто не знал.

Развязка ситуации

Спустя месяц всем было ясно, что отец не последний негодяй — жизнь оказалась требовательнее. Мы сошлись, к настоящему времени с женой покупаем собственное жильё. Изменилось отношение к семейным ценностям у обоих сыновей и жены. Естественно, я пересмотрел поступки. Сейчас получается наоборот, когда старший сын жалуется на трудность в жизни — я напоминаю, что он должен самостоятельно обеспечивать собственную семью. Для младшего сына данная ситуация была очередным жизненным уроком. К настоящему времени в семье родилась красавица внучка, и я считаю, что могу называться дедом.

Рекомендации

Возможно я во многом не прав, однако хочу поделиться опытом, дать несколько советов:

• мужчина должен отвечать за всех членов семьи;

• при любых конфликтах, нельзя употреблять спиртные напитки;

• нужно принимать взвешенные решения, помогать детям.

Необходимо помнить, что жизнь тяжелая штука и детям тяжелее нежели родителям. Хотя бы из-за недостатка жизненного опыта.

Вот такая история. Прав я или виноват решать каждому. Мне удалось сохранить собственную семью, оба сына меня называют «папой». Удачи всем, не стоит отчаиваться в сложных жизненных ситуациях!

Я женился в 20 лет, на женщине старше себя на 8 лет. Жили в официальном браке более 10 лет. Во время совместной жизни родили дух сыновей. На данный момент старшему 7 лет, а младшему 4 годика. Должен сказать, что я не самый примерный отец, который оказывает внимание детям и жене. Практически сразу после брака, я постоянно работал и часто задерживался у друзей.

Через два года когда появился первый ребёнок, жизнь превратилась в одни заботы и нудную рутину. Работа отнимала всё время. Хотелось добиться финансовой стабильности. Тогда я начал подниматься и построил свой бизнес. По совету своих родителей, решил не посвящать супругу в свои дела. Признаюсь, тайком переписал всё имущество, бизнес на свою маму, которая и подсказала мне не правильные шаги в отношении к детям.

Не делайте как я

Всем известно, что когда появляется достаток и финансовые возможности, то хочется чего-то ещё. В это время рождается второй ребёнок. Скажу честно, что любви отцовской я не испытывал. Есть да есть, одеты и сыты, а остальное не важно. Богатство затмило мой разум, и я отдалялся от жены и детей всё дальше и дальше с каждым днём. Как-то я отправился в отпуск на Бали. Поехал один, жене наврал что по работе и уехал отдыхать.

На Бали познакомился с другой женщиной имеющей свой бизнес. Женщина очень молодая, но с головой на плечах. Короче говоря, начался любовный роман, который продолжился назначением свадьбы.

Приехал с отпуска домой, я поскандалил с женой, дело дошло до скандала. Собрал вещи и ушёл. Даже не попрощался с детьми. В те минуты, мысли были далеко от родного дома и близких людей. Развёлся быстро. Жене не досталось ничего, это благодаря моей маме и её советам.

В новом купленном мною доме, ждала молодая и сексапильная будущая жена. Первые 6 месяцев, я не вспоминал своих детей. Но однажды, когда ехал в сторону работы, то увидел свою бывшую с чужим мужиком и моими детьми идущих по направлению к кафе. Я удивился и решил зайти в то же кафе.

Первая ошибка

Дети, меня заметили сразу, но не подошли ко мне. Они сидели и мило беседовали с чужим мужиком, который подставлял им разные блюда поближе. Я почувствовал не приятное ощущение, которое меня давило. Не выдержав я подошёл и присел рядом. Дети выскочили из-за стола и прижались к бывшей жене. Меня попросили удалиться. И тут до меня дошло, что дети назвали чужого дядю папой. Врезал пощёчину бывшей, но мужик, сразу мне врезал так, что пришлось принять поражение. Оказывается эти голубки уже поженились.

Злость лезла наружу, и я решил отжать детей у бывшей жены. Быстро замутил дело, которое подстроил мой адвокат и по закону, за большие бабки забрал детей. После суда привёз двух сыновей к себе домой. Дети рыдали в два голоса, но я тут и переборщил. Заорал так, что дом работница сбежала.

Нельзя так относиться к детям

Детей закрыл в комнате и сказал, что выйдут только к вечеру при хорошем поведении. Я потом понял и осознал, что творил не думая о последствиях. Дети меня ненавидели и старались всячески убежать. Отношения с новой мамой не складывались. На этой почве пошли ссоры и скандалы. Тогда я детей сдал на 6 месяцев в пансионат на отдых. Вроде и передышка нужна и тишина появилась. Радовался как ребёнок, не думая, что мои собственные детишки страдают без мамы. Но мужское самолюбие перебарывало смысл моей жизни.

Далее, случилось самое плохое в моей жизни. Дети в пансионате, выбросились с 15 этажа. Оба и сразу, так получилось что остались без присмотра старших. Это был спланированный прыжок. Мне сообщили и я тут чуть не поседел. Потом жена узнала, правда плакала сильно и меня прокляла.

Итог моих действий

После тяжёлых похорон, я запил и в итоге, моя молодая супруга отжала бизнес всей моей жизни. Так я остался бедным и нищим по всем счетам жизни. После полного одиночества, не хочется дышать. Сижу и перебираю фотографии счастливых моментов жизни моих любимых детей и счастливой супруги. Сколько горя я принёс себе и близким людям. Мать моих детей отравилась и умерла от горя и потери детей. Эти грехи останутся на мне до последнего вздоха. Как исправить то, что не возможно вернуть?

Я развёлся с женой совсем недавно. В самом начале не было ничего, чтобы могло препятствовать моим отношениям с детьми. Я часто с ними ездил в зоопарк и в другие места развлечений. Но вскоре жена запретила мне общаться с ребятишками, объяснив всё тем, что у них новый отец, и привыкать им к «старому» папе нельзя.

Это было для меня шоковой ситуацией, так как до этого момента всё было вполне оптимистично. Дети меня любили, я их тоже.

Несколько раз тет – а — тет разговаривал с бывшей женой, просил дать возможность видеться с ребятами. Когда увидел, что мои просьбы не трогают её чувств, начал стращать судами, пугал даже тем, что сам заберу у неё детей (так делать не стоило, и получилось только хуже).

После этого разговора жена мне вообще запретила подходить к детям. Это меня, мягко говоря, расстроило. Я знаю многих отцов, которые не только не переживают разлуку с детьми, но и радуются этому. Я таких «пап» не уважаю и считаю их подлыми людьми.

С детьми мне увидеться очень хотелось, и я стал думать, как можно законным путём заставить жену разрешить мне видеться с детьми. Я долго искал лазейки, которые бы смогли открыть мне «дверь». Я нашёл выход.

Закон!

В один из дней, когда я раньше приходил к бывшей жене за ребятишками, чтобы с ними погулять по магазинам и местам развлечений, я пришёл с бумагой от знакомого юриста. С ним я обсудил собственное положение и выяснил свои возможности после бракоразводного процесса.

Мне рассказал юрист, что каждая из сторон в равной степени может общаться с детьми. С точки зрения закона мне никто не может запретить контактировать со своими дочками и сыном. Но! Если суд постановит, что я одной из сторон «опасно» общаться с его детьми, или родитель может оказать дурное влияние на отпрысков, то ограничение на коммуникацию с ребятишками может быть легально.

После того, когда бывшая супруга ознакомилась с бумагой, принесённой мною в подтверждение своих слов, я увидел изменения в ее голосе и в ее жесткой позиции по отношению к моему контактированию с детьми.

После этого случая она больше никогда мне не запрещала видеться с малышами.

Конечно, пойти на такие меры меня просто вынудила бывшая супруга, но законность действий всё расставляет по своим местам.

Сейчас я встречаюсь со своими детьми тогда, когда мне нужно. Дети меня любят и с нетерпением ждут момента, когда я приеду. Я, если быть честным, тоже очень доволен такому раскладу.

Жена не стремится создать препятствие нашему свиданию с детьми, и это очень позитивное изменение в ее поведении.

Хочу рассказать немного о новом «отце» моих детей. Он оказался весьма неплохим человеком и понравился Маше, Нике и Лёше. Несколько раз я и Олег (так звали нового мужа Ирины) возили детей в аквапарк, где было проведено нами с детьми прекрасное время. Дети словно ощутили себя окружёнными заботой сразу двух пап, а не одного, как другие дети. Такая детская уверенность многого стоит и очень важно взрослым людям поддерживать в детях веру в счастье и добро.

Случился однажды случай, когда наша забота спасла детям жизнь.

Случай в лесу

Мы летом поехали за грибами в лес. В нём было мокро, и Ника случайно подскользнулась на скользком валежнике. Упав, она сильно ушибла спину и подвернула ногу. Услышав сигнал о помощи, я и второй «папа» помчались на помощь дочери. Оказав необходимую помощь дочке, отвезли её больницу. После лечения с Никой снова всё было в порядке. После этого случая мы даже подружились с новым мужем моей бывшей жены. Со временем жена стала приглашать меня к себе домой за семейные обеды, и все были довольны.

Я думаю, что моя история для кого — нибудь послужит примером поведения после того, когда Вы с женой развелись.

В тот день, когда была моя веселая свадьба, мне и в голову не приходило, что расстанусь с женой. Мы были молоды, счастливы. Мне было двадцать, Тане – восемнадцать. Танечка – красавица, а я недавно вернулся из армии. Нас познакомили друзья. Мы поженились, все были счастливы – родители, бабушка, и, конечно, я.
Первые проблемы

Первый год пронесся незаметно, но потом навалились проблемы. У нас родился мальчик, которому потребовалось сделать несколько операций. Теперь не стоит говорить каких. Все позади.

Моя мама ездила с Ильей по врачам, чтобы нам помочь, много времени проводила с ним. Я работал, учился на вечернем отделении университета. Решили, что Таня не будет работать, мы считали, что стоит больше заниматься Илюшей. Мы жили тогда с родителями – меня все устраивало, места хватало всем, помощь родных в сложных ситуациях нельзя недооценивать.

Но главная проблема оказалась не в Илюшиной болезни. Я почувствовал в Танином поведении что-то совсем другое, раньше не заметное. Она стала капризной, неуравновешенной. Молчаливая до свадьбы, она вдруг стала командовать и указывать, как мы все должны жить. Претензии сыпались одна за другой. Таня стала резко отвечать маме. Жестко указывать, что надо и что не надо покупать в дом. Мама этого совсем не ожидала. Ей было обидно, что за все старания и помощь в ответ она получает только холодность и бесконечные требования.

Я тогда не догадался, что моей жене просто скучно. Тане, несмотря на болезнь сына, надо было выйти в люди, начать работать, чем-то увлекаться. А ей в той ситуации, в какой она оказалась, хотелось больше вещей, денег, побрякушек. Она как-то сконцентрировалась на этом. К тому же позитивного опыта семейных отношений у нее совсем не было: ее родители давным-давно развелись и не общались друг с другом. Она даже не знала, где живет отец.
Развод

День ото дня становилось все тяжелее. Казалось бы, бытовые условия становились все лучше, я нашел отличную работу, с финансами все было хорошо, ребенок поправился. Но Таня становилась невыносимой.

Хотелось спокойного общения, душевности, а не вечных непонятных упреков. Возможно, кто-то и не поверит, секс тут был не при чем. Прав я или не прав, не знаю. У меня появилась другая семья, другая женщина, которая меня искренне полюбила. Живем мы с ней много лет, у нас дочь, уже школьница. Но я сейчас хочу рассказать об Илье.
Вернуть сына

Я не хотел, чтобы Илья остался без присмотра со стороны моих родителей, они его очень любили. Поэтому из дома я ушел сам. Такая получилась необычная история. Таня могла бы спокойно и дальше жить с моими родственниками, если бы не ее склонность к скандалам. Она через полгода уехала к своей маме, вероятно, поняла, что я не вернусь. Но шантажировала всех Ильей, как могла. Я не знал, что делать. Но на пользу пошли, как ни странно, Танины жадность и лень.

Я в чем-то осознавал свою вину. Вероятно, слишком поторопился после армии жениться. Но сына любил. И сделал для него все, что мог. Во-первых, устроил на работу Татьяну. Деньги она любила. Секретарская деятельность вполне соответствовала ее квалификации, точнее – ее отсутствию. Она оказалась в очень респектабельной фирме, где хорошо платили за совсем «не пыльные» обязанности: сварить и подать кофе.
Алименты мне казались таким пустяком по сравнению с тем, что я хотел сделать для сына. Ежемесячное содержание я ему назначил сам. Оно было гораздо больше, чем зарплата бывшей супруги.
Быть друзьями

Но главное – я отстоял свое право еженедельно в выходные забирать своего сына: гулять с ним, ходить на стадион, возить к своим родственникам домой и на дачу. Таня освобождалась от каких-либо обязанностей на все выходные, и это ее устроило.

Моя мама всегда рада видеть Илью. Я знаю — они друг друга очень любят. Скоро он закончит учебу в институте. Уверен — он вырос хорошим человеком, понял меня и простил, что я не смог жить с его мамой. Я просто не смог. Но он умеет поддержать и Татьяну, смиряясь с ее человеческими слабостями.

Сын чувствует во мне опору, надежду, верного друга. Поэтому у него хватает сил здраво оценить сложившуюся ситуацию. А я очень надеюсь, что он не повторит моей ошибки, и его брак будет лишен таких проблем.

Изнурительная процедура развода осталась в прошлом. Теперь с бывшей женой меня связывает только сын, который остался жить с ней. Что поделаешь? Так уж устроена наша судебная система, которая в 99,9% случаев оставляет ребенка с матерью, конечно, если та не конченая алкоголичка или наркоманка. Но сейчас не про это. Факт таков, что мой сын теперь живет с бывшей женой.

Немного психологии

Несмотря на техническое образование и работу по профилю, я увлекаюсь психологией. Согласно ей, разведенные супруги могут стать компаньонами, коллегами, друзьями и злейшими врагами. В первых трех случаях мамы не препятствуют общению ребенка с папой. В последнем же – все наоборот. Что же касается моей ситуации, то она не столь однозначна. С одной стороны, мы с бывшей супругой стали злейшими врагами, но в некоторых ситуациях примеряем на себя роль компаньонов.

Оговорюсь сразу, что в идеале разведенные родители должны стать друзьями. Но это в теории. На практике, в силу многих причин, все выходит иначе.

Поставьте себя на место ребенка

Учтите, что дети крайне болезненно переносит развод. Исходя из своего опыта, скажу, что самый сложный период длится первые 24 месяца. За этот промежуток времени с чадом может произойти всякое – и истерики, и скандалы, и постоянные просьбы к отцу или матери о возобновлении отношений. Но два раза в одну реку не войдешь. Так что в данный период постарайтесь набраться мужества и по возможности проводите с ребенком больше времени. Тем более, если бывшая супруга не чинит для этого препятствий.

При этом я не беседовал с сыном о нюансах развода, не пытался убедить его в своей правоте и т.д. Мы просто общались на отвлеченные темы, как будто ничего страшного не произошло. Но и всевозможными подарками я его не задабривал. Все нужно делать в меру. В противном случае ребенок почувствует, что может манипулировать родителями и начнет играть на их чувствах к нему. Между бывшими супругами начнется своеобразная гонка в духе – а кто же больше подарит и уделит внимание чаду? Это очень важный момент.

Иными словами, делайте все возможное, чтобы ваше отношение с сыном было максимально доверительным, теплым. Забудьте про обиды. Будьте выше этого. В итоге выиграют все. Я знаю, о чем говорю, так как сам прошел через подобное.

Выше голову!

Не демонстрируйте ребенку, что развод является для вас тяжелым и болезненным процессом. Также не вовлекайте его в собственные страдания и не старайтесь уготовить ему роль вашего союзника. К сожалению, тогда я этого не понимал и наломал немало дров, о чем впоследствии пожалел. Благо, быстро разобрался что к чему и полностью сменил стратегию.

Стоит принять во внимание и то, что инстинкт отца у нас (мужчин) проявляется в процессе общения с детьми. Так что не теряйте контакт с детьми после развода. Наоборот, усиливайте его.

Краткая памятка

Прекрасно понимаю, что сохранять хладнокровие и не выражать никаких эмоций после развода крайне сложно. Особенно, если находишься рядом с ребенком. Ведь так или иначе он напоминает вам о прошлом. Но все-таки необходимо держать себя в руках, чтобы избежать неприятных последствий в будущем. Именно поэтому я сделал для себя небольшую памятку, прочитав которую, мне удавалось обуздать чувства и собрать мысли в кучу. Буду весьма рад, если она поможет и вам:

Не пытайся ругаться с бывшей в присутствии ребенка. Сдерживай эмоции. Никогда не обвиняйте ребенка, что он обладает таким же «плохим характером, как и его мать». Не отпускайте критические замечания в адрес бывшей жены при ребенке. Несмотря на сложившиеся обстоятельства, для вашего сына либо дочки – мать остается близким им родным человеком.

Также вы можете дополнить эту памятку и своими пунктами. Только учтите, что она должна быть краткой, чтобы в трудные моменты вы могли моментально вспомнить о главном.

Небольшие «хитрости»

Безусловно, не стоит воздействовать на ребенка какими-либо хитростями. И все же это своего рода игра, в которой требуется прибегать к определенным уловкам. Вот некоторые из них:

Проявляйте интерес к увлечениям ребенка, даже если вы их не разделяете. Восхищайтесь его достижениями в чем-либо. Даже тогда, когда у ребенка не все будет получаться. Ему важно видеть, что вы довольны его результатами. Иногда говорите приятные вещи про бывшую жену. Так вы покажете ребенку, что до сих пор не держите зла на его мать.

В целом же, не забывайте, что несмотря на развод, вы по-прежнему остаетесь авторитетом для ребенка. Именно на вас он будет ровняться. Так что не опускайте руки, будьте уверенны в собственных силах и демонстрируйте ему свою поддержку. Ребенок должен знать, что у него есть надежный тыл.

Поверьте, это несложно. Хоть в первое время после развода придется тяжко. Но приложив усилия, вы справитесь с проблемой. Если получилось у меня, то и у вас обязательно получится наладить отношения с сыном, дочерью, а возможно, и вывести их на более качественный уровень. Главное, не поддавайтесь на провокации бывшей супруги и обуздайте эмоции!

Мне 28 лет, от меня ушла жена, забрав четырехлетнего сына, и я уже год сижу без постоянной работы. Причем сижу в родительском доме. Что может быть хуже — скажете вы. Хуже только жить в небольшом поселке, где все тебя знают, а бывшая жена с малышом — в соседней деревне.

Искренне сочувствую всем, кто пережил разделение с ребенком. Но рассказываю свою историю не для того, чтобы выговориться, или вступить в клуб анонимных «отцов героинов». Я совершил одну из грубейших ошибок в своей жизни уже после развода. И поэтому хочу, чтобы все, кто испытал расставание с маленькими детьми, не наступил на эти грабли. Но обо всем по порядку.

Предыстория

В разводе были виноваты оба. Я, конечно, не подарок. Осознавал это и во время семейной жизни. Старшая сестра пыталась помочь посмотреть на себя со стороны. Я видел свои косяки, но меняться было сложно. А когда я все же переступал через свою гордость и старался ради семьи, жена все равно была чем-то недовольна. К тому времени возникли проблемы с работой, денег не хватало. Кроме того, будучи пьяным, разбил машину. Отчаяние достигло пика! Мы не выдержали и разбежались.

Жена подала на развод и по наущению матери начала пугать адвокатами, трясти алименты и угрожать, что ребенка я не увижу. Сначала исправно платил алименты, пока работал на стройке. И теща, скрипя зубами, разрешала видеть сына. Он, для понимания общей картины, живет в ее доме вместе с бывшей женой. Но когда строительный объект завершили, остался без денег. Пришлось вернуться к родителям, алименты платить перестал, поскольку просто не с чего. Тут и начались проблемы.

Кто не работает, тот платит

Сына мне давать перестали. Приезжал к теще домой, объяснял ситуацию. Даже слушать не хочет. Жена на контакт не идет. Ну и пес с ними — подумал я. Ушел в загул. А когда вернулся, обнаружил еще одну замечательную новость. За 4 месяца неуплаты алиментов я оказался должен 76 тыс. рублей. Выяснилось, что неработающим отцам, которые не встали на учет в центре занятости, алименты рассчитываются исходя из средней величины заработной платы по региону или стране. А поскольку у тещи в местном суде были связи, мне зарплату рассчитали по-царски. В очередной раз убеждаешься, что в нашей стране все для людей!

Первый вывод, который я для себя сделал: нельзя даже месяц оставаться неработающим и при этом не стоять на бирже. А самое забавное, что я не могу даже устроиться на работу. Проблема в том, что в нашем поселке и соседних деревнях работу предлагают в основном неофициальную. А поскольку все друг друга знают, теща быстро прослышит о моем трудоустройстве и сообщит на биржу труда. Узнав однажды о моем желании устроиться на работу в соседнее село, она уже пребывала на низком старте, чтобы сообщить об этом в центр занятости и впаять больший долг. Повезло, что меня предупредили знакомые, и я сдал назад.

История, вывернувшая меня на изнанку

Но главная причина рассказа моей истории в другом. Прободавшись с женой и ее мамой несколько месяцев, я отпустил ситуацию. Я смирился, что через год мой сын пойдет в школу, а я даже не смогу присутствовать на линейке. Моя жизнь стала более размеренной, и я свыкся с тем, что, возможно, не смогу пообщаться с сыном до его совершеннолетия. Утешало лишь то, что когда он вырастет, он все поймет и сам захочет со мной увидеться.

Но недавно состоялся разговор, полностью перевернувший мое восприятие. Мы впервые пообщались по душам с мужем моей сестры. Они поженились недавно, и наши с ним отношения складывались туго. Но однажды после бани под бутылку крепкого пива разговор пошел. Оказалось, что с ним в детстве произошла похожая история. Его воспитывала мама и бабушка, а родного отца он не видел с 7 лет.

На мой вопрос, хотел бы он сейчас встретиться с ним, он ответил отказом. Сказал, что время прошло. Если бы отец хотел с ним встретиться, он бы это сделал. Конечно, мама с бабушкой не хотели, чтобы отец виделся со мной, не пускали его в дом. Но он мог хотя бы звонить, приходить в школу, отправлять открытки на дни рождения. Он не пытался даже связаться, а впоследствии попросту про него забыл.

Я сказал, что дело не в отце, а в матери, которая поступила неправильно. Он имел право с тобой общаться, но ему запрещали. Он ждал, что ты придешь, когда вырастешь. Откуда ты знаешь? На тебя просто оказывали давление и настраивали против отца. Я яростно защищал его отца — мужчину, которого никогда не видел, потому что ассоциировал его ситуацию с моим сыном. Но прозвучавший из его уст ответ меня ошеломил.

Он сказал: «Знаешь, мне было 7 лет. Я действительно находился под влиянием матери и бабушки. Но в этом возрасте невозможно рассуждать объективно. Для меня не имело значения, почему они расстались, кто был прав, а кто виноват. Я лишь задавался вопросом: где папа? А когда вырос, то не смог найти отцу оправданий. Я был ребенком, а он — взрослым мужиком, который был обязан пробивать эту стену и искать встречи с сыном, если он его любил. Но он опустил руки и даже мне не звонил. В противоположность этому бабушка с дедушкой по линии отца однажды приехали из другого города, выпросили меня у завуча с урока и увиделись втайне от матери».

Не отступать!

После этих слов я понял, что когда сын вырастет, он не станет разбираться, почему отцу запрещали видеться с ним, и кто виноват в разводе. Его будет интересовать лишь один вопрос: почему отец ни разу не нашел способа связаться с ним? Он поймет, что папа попросту опустил руки и перестал бороться за сына. А это худшее, что может увидеть ребенок в своем отце. Особенно мальчик! Поэтому не стоит ждать, пока дети вырастут и все поймут. Они не станут разбираться, почему вы ушли из семьи, кто кому изменил, из-за кого распалось семейное счастье. Но никогда не поймут, почему вы перестали за них бороться!

Мой первый брак со Светланой не задался практически с самого начала. Два года мы жили, душа в душу и вдруг, как отрезало. Перегорели быстро, охладели друг к другу, может быть поэтому развод прошел практически без эмоций. Да, остался на руках у теперь уже бывшей жены двухлетний Антошка.

Молодо-зелено

Признаюсь, честно, то что у меня есть ребенок, сын, я особо на заморачивался. Самому было 24 года, вся жизнь, как говорится, впереди, а планов – огромное множество. С другом открыли свой бизнес, носились по Санкт-Петербургу, продавая цветы, доставляли и днем, и ночью, сутки пролетали, а за ними недели, месяцы…

На ноги мы встали довольно крепко и к 35 годам вели бизнес достаточно уверенно и не в таком бешеном темпе. Женой новой я не обзавелся, некогда было, а вот когда уже стал немного взрослее, тал задумываться о будущем.

Нет, вы не подумайте, алименты я жене отправлял регулярно, а когда денег было достаточно, сильно не экономил на ребенке. Но вот о встречах, общении и т.п. даже не помышлял. Со Светой я контактов никаких не поддерживал. Знал только, что место жительства она не меняла, так и жила на Ленинском проспекте (туда почтовым переводом ежемесячно уходили алименты).

Не знаю точно, в какой момент что-то будто «екнуло» в сердце! Я не просто вспомнил, что у меня есть сын, но вдруг захотел встретиться с ним. Для чего, зачем, точного ответа нет, но вот потянуло, как говорится, конкретно!

Первая встреча

В один прекрасный день я, недолго думая, собрался после работы, загрузил в машину кучу вкусной еды, всяких там деликатесов, а также большую радиоуправляемую машину, вечером я заявился в свою бывшую семью, чтобы повидаться с парнем.

Естественно, меня никто не ждал. «Снег на голову» — это еще мягко сказано. Спасибо жене, что вообще с лестницы не спустила. В общем домой меня все-таки пустили. И парня я увидел. Антон не просто подрос, а стал уже достаточно высоким парнем для своих 13 лет. И я, и он ужасно стеснялись. Точнее стеснялся Антон, а я просто молчал, как баран и не знал совершенно, что должен говорить. Машина, кстати совсем парня не впечатлила. Как оказалось, от не очень-то и компьютеры любил. Его увлечение – это хоккей. Четыре дня в неделю он посещал тренировки в спорткомплексе на Космонавтов, играл в детской команде.

В общем первая встреча прошла никак. Спасибо хочу сказать своей бывшей. Она не только не прогнала меня, а как будто простила за развод. Мы с ней поговорили и Света рассказала, чем увлекается еще Антон, какой у него характер и вкратце, как они жили все эти годы. Я спросил Светлану, можно ли мне иногда видеться с сыном, и она разрешила.

В итоге мы постепенно начали выстраивать взаимоотношения. Мне пришлось самому встать снова на коньки (это после 20 лет почти перерыва).

Ошибки и разочарования

Антон никак не хотел называть меня отцом. По имени отчеству – пожалуйста, но «папа» я от него таки не услышал. Я так думаю, это мне еще повезло, что у парня характер оказался ровный, уравновешенный. Спортсмены, они ведь такие непредсказуемые.

Я совершал кучу ошибок, но старался восстановить взаимоотношения с Антоном по полной программе. Самую главную ошибку я сделала в самом начале нашего с ним общения, стал пытаться задаривать парня подарками. Первый раз привез ему настоящий комплект хоккейного обмундирования (друг привез из Финляндии), потом подарит ему музыкальный центр. После второго подарка (который я привез домой к своей бывшей) Светлана «вправила» мне мозги на место. Она пояснила, что парень не избалованный, у него   есть цель и на всякие безделушки от смотрит вполне спокойно. А вот портить его точно не стоит. И тут она сказала мне довольно приятные слова; «Ты ведь сам всего сумел добиться, пусть и Антон идет своим путем».

Правильное решение

Наконец я понял, что сыну нужно именно внимание с моей стороны, помощь в качестве советчика при решении трудных жизненных проблем и т.п. Я начал приезжать к сыну на тренировки, сидел там от начала и до конца. На контрольных матчах болел по полной программе. По дороге домой мы обсуждали с ним поначалу его увлечение, а затем стали разговаривать и на другие темы.

Вот так постепенно мы привыкли друг к другу, спасибо бывшей супруге за поддержку с самого начала. Света просто меня простила один раз и никогда не предъявляла никаких претензий.

Сейчас даже не скажу, кто оказал большее влияние в вопросах воспитания, я на Антошку или сын на меня, но и сам я сильно изменился. Повзрослел – это точно!

Для молодого мужчины отцовство это ступень на более высокий уровень. Уровень ответственности, уровень взрослости и нет ничего приятнее чувства, когда маленький карапуз, которого ты забрал из роддома и привез домой, начинает тебя узнавать. Он тянет к тебе ручонки и улыбается. Бывает, когда у ребенка с самого начала есть только мама, это отдельный пласт историй, причин и следствий.

Жизнь сложна. Мы можем быть хорошими, любящими родителями, но плохими мужьями и женами. Понять это можно не сразу, а только спустя время. Молодым людям не сразу дается мудрость. Я лояльно отношусь к ошибкам, из них состоит вся жизнь. На их опыте мы учимся и растем. Исправить какие-то из них можно, а некоторые, увы, нельзя. Но можно постараться сделать минимальным ущерб от них тем близким людям, которые оказались заложниками наших ошибок.

Как я стал воскресным папой

Так произошло и у меня. Без подробностей, бывшая супруга оказалась не готова тянуть лямку совместной жизни, и очень скоро приняла решение вернуться в тепло родительского очага. Приняли кровинушку с родительским сочувствием и предоставили полный аутсорсинг по уходу за трехмесячной дочерью.

Мужу недотепе с непрестижной работой и маленькой зарплатой позволялось прийти и повозится с ребенком, узнать какие хорошие мужья у всех подруг и даже поесть тещиных разносолов. Продолжалось это около полугода, а потом, в один прекрасный день, молодой папаша обнаружил в почтовом ящике копию судебного решения о присуждении алиментов.

Хотел было узнать о причинах такого радикального решения, принятого в одностороннем порядке. Наверно еще надеялся на то, что это был временный переезд к родителям и что все в итоге наладится. Но узнать из первых уст не получилось. Молодая мама внезапно укатила с подругой на море, оставив дочь на попечении бабушки пенсионерки посреди знойного лета.

Таким образом, отпала необходимость излишних уговоров и попыток склеить разбитую вазу. Я подал на развод, но навещать дочь, которая уже начала говорить свои первые слова, продолжал. Делал это не затем, чтобы доказать что-то, а просто считал, что это было правильным и нужным делом. И когда судья спросила на процессе, хочу ли я без ограничений общаться с ребенком или буду настаивать на установлении графика, я уверенно ответил, что однозначно без ограничений.

Не все так просто

Какие ограничения? Кто посмеет? Так и было вначале. Мы развелись спокойно. Личная жизнь супруги после развода меня мало волновала, не было ни ревности ни преследования. Как мне казалось, мы нашли общий язык по вопросу совместного воспитания нашей девочки. Папа был желанным гостем на всех утренниках в детском саду. Посещал все соревнования по танцам, где выступала наша маленькая спортсменка. Часто общались и крепко дружили. Весело проводили время. Я сделал общение с дочерью отдельным сектором своей жизни. Где не было места посторонним людям, негативу и повседневным проблемам.

Это продолжалось девять лет. Мы росли, взрослели и ничего не предвещало нам грозы. Но у нашей мамы, как оказалось, возникло другое мировоззрение. Ее очередные отношения оказались серьезными. И она решила, что ей мешают наши совместные с дочерью выходные.

В ход пошли все нечестные приемы. Мы с дочерью не общались длительное время. У мамы и ее нового, бойфренда была куча мероприятий, куда непременно нужно было тащить дочь. Совместно с этим, шло промывание мозгов ребенку, с использованием приемов подкупа и абсурдных сравнений. В общем постарались на славу. Все попытки спокойно обсудить мои требования наткнулись на провокации скандалов и не увенчались успехом.

Обращение в органы опеки, также не принесло результатов. Представитель этой организации вызвала бывшую супругу, пообщалась с ней и получила ответ, что ребенок не встречается с отцом, потому что в выходные занят на кружках и секциях. Но разве я не могу ее туда сам отвезти и забрать? Это у меня даже не спросили. Осталась одна инстанция — суд. Но я решил туда не обращаться. Не хотелось проводить ребенка через стресс. А то, какая процедура ей предстоит, мне рассказали знакомые. В общем, я оставил все как есть в надежде, что благоразумие восторжествует. И надеюсь до сих пор.

Но сейчас прошло уже пять лет как мама в новом браке. Дочери уже 14 лет. В новой семье появилась сестричка. Общаемся с дочерью очень редко. Отношения очень натянутые. Есть чувство, что она боится о чем-то проговориться, зажата. Папа враг. Кто-то так решил. Это ошибка. Зачем? Всем отцам, которые готовятся к разводу с женами. Хочу дать совет. Оговаривайте в суде при разводе график встреч со своими детьми, если вы намерены продолжать с ними общаться. Это может здорово помочь избежать моей ситуации. Ведь даже мама ребенка может ошибиться и принять неправильное решение. А решение суда о вашем графике общения, является гарантией для вашего ребенка, что пап